Estoy un poco enfadado, quiero evitarlo, quiero hacer como que no, pero estoy enfadado.

Hace mucho tiempo decidí dos cosas: la primera, alejarme de la oscuridad, buscar la luz y el color de la vida. La segunda, no dejarme llevar por sentimientos negativos, no me gustan los conflictos, intento evitarlos, y si algo no me gusta, simplemente me alejo, es famosa mi capacidad de mutis por el foro, bomba de humo, y aquí no ha pasado nada. Pero no siempre se puede, claro.

Mientras mi enfado se va cultivando, yo voy haciendo como que no se nota, sigo mi vida normal, con mis cosas, mis clientes y mis temas. Pero estoy enfadado.

Lo estoy contigo, porque permitiste que vinieran a la puerta de casa a mearse, porque no cortaste en su día lo que tenías que cortar, pero sobretodo, estoy enfadado porque te dije que eso pasaría, porque no es por decirte: te lo advertí, es porque se veía claro, todos los teníamos claro menos tu, tu pensabas que eran exageraciones mías, así que cuando ayer nos enteramos de todo, tu te limitaste a entrar en cólera y yo a callarme, porque es de esos momentos que prefiero lo de la bomba de humo, solo me permití decirte: pues no me hace ni puta gracia que se vaya diciendo eso, que se siembre la duda. Aquí tu callaste, asentiste, y simplemente me dijiste: si, tienes razón.

Contigo, eso es una pequeña victoria, tan impasible, tranquilo y reflexivo que eres, que admitas que te has equivocado, es una pequeña victoria, pero de esas que no importan, porque en la vida, quien gane la guerra... poco me importa.

Estoy enfadado conmigo mismo, bastante además, porque no se decir que no a quien me importa, porque me cuesta mucho marcar limite y priorizar mis deseos delante de los que me importan, y al final, siempre me pasa que me siento estafado, estafa emocional quiero decir, porque acabo haciendo por los demás lo que no me apetece, cuando debería decir que no, ayer dije que no, me sentí fatal, no se ha acabado el mundo, nadie se ha enfadado, pero me sentí fatal.

Tengo que reinventarme, lo sé.

Voy a ver si empiezo a trabajar, o si me compro alguna cosa bonita y así empiezo a buscar la luz y el color, porque la vida es una tómbola, tom, tom, tómbola.


Pues no era mi intención que pasara tanto tiempo sin escribir, la verdad, pero es que mis días son de seguido mucho, mucho trabajo, y cuando puedo descansar, acabo estando liado con planes, cuidando la vida social y eso...

Lo cierto es que cada vez es más difícil conjugar un poco todo a la vez, porque cada cosa reclama si tiempo, y cada vez tengo menos.

Los caminos de las almas... es algo curioso, el sábado comimos con mis amigas de toda la vida, y luego se reunió un cuarto amigo, el tema es que llegado un punto empezamos a comentar en nuestras creencias más allá de la vida, yo siempre me he negado a pensar que el viaje acaba aquí, necesito pensar que los que no están, de alguna manera nos escuchan, o se ríen de nosotros... eso ya según vaya. Y fue curioso porque los tres coincidieron en que ellos creen que las almas viajan juntas, que nosotros, con unos lazos de toda la vida, que nos hemos juntado y separado por arte del destino, probablemente estábamos así de conectados porque en otra vida también lo estuvimos. Me parece una idea super romántica, que todos estamos unidos.

Sería bonito, aunque raro, pensar que con quien me voy de fiesta y pillo tajas de campeonato, era mi abuelita en otra vida.


De verdad, no era mi intención, no lo era.

Pero es que me entenderíais si hubierais estado allí, mira que yo de normal soy todo sociable y procuro mantener la calma con los clientes, pero después de una reunión de mas de dos horas, en pié, a última hora del día... cuando llevábamos más de 45 minutos hablando de lo mismo, me ha salido del alma:

 Es que tu también eres cabezon!!! ...

Bueno... pues nada, ahora mañana falta ver como se van desarrollando los acontecimientos...

La verdad es que últimamente parece que solo hablo de trabajo, pero si te digo la verdad, es que es de lo poco que hago, es cierto, que el fin de semana pasado fue socialmente intenso, pero también es cierto que, por una cuestión matemática, los días entre semana son más, y claro, trabajando de 9 a 21....

Ah si, que esto también tiene su gracia, porque atiéndeme, nosotros en teoría trabajamos de 9 a 13 y de 16 a 19 esta bien no? pues nada, eso es como cuando Grace dice: ai! a lo mejor nos podemos pillar semana santa entera, y va y nos sale un viaje de trabajo a un barrizal, porque que quieres que te diga, eso a donde vamos no tiene otro nombre.... no diré la provincia, por no herir, pero si te diré que: llegados a este punto, es una donde hay mucho huerto, mucho, y nosotros vamos a reclamar una parte...

Si, creo que hoy si, en cuanto llegue Él, abro una botella de vino.





Soy asmático, soy fumador.

Soy idiota.

Me pasa una vez al año, que me pongo malísimo, siempre por las mismas fechas, me lo recuerda Grace, a veces me sorprende, de verdad, la capacidad que tiene de preocupación por los que le rodean, es una preocupación callada, simplemente te dice: cuidado que viene la época de tus ataques de asma, pero después no dice nada, no se queja si fumo, no me echa bronca, pero está ahí, recordándome que me abrigue, que cuidado con los resfriados, porque sabe que por estas fechas, me pongo malo, y el año que viene, se volverá a acordar.

Tenemos casos muy complicados, de esos que me paso el día sufriendo con meter la pata, lo que os decía ayer, el miedo a perder a algún cliente por una metedura de pata, eso me da pavor, y está empezando a pasarme factura, porque esto en tensión todo el día, llego a las noches muerto pero... con el asma... no duermo, tosiendo toda la noche.

La vida es muy bonita, pero tiene sus peajes, sus tiempos, sus cosas, todo pasa por algo, y normalmente, detrás de lo que ves, no sabes lo que hay, o lo que ha tenido que luchar la gente para conseguirlo, aquello de: nunca juzgues a nadie porque no sabes cual es su lucha. Nada es gratuito, yo envidiaba a la gente que tenía su propio negocio, me encantaba ver en la tele a los profesionales todos vestidos de ensueño en sus despachos. Pues bien, lo tenemos, lo hemos conseguido, nosotros solos, es todo nuestro, pero nos estamos dejando el alma en ello, ni idea tenía yo del trabajo que esto daba.

Que intenso he venido hoy, por dios.

Pd: verás tu la nochecita de toser que me espera.



Pues no es que haya vuelto a desaparecer, pero ni te creerías todo el trabajo que hemos tenido estos dias...

El jueves ni comí, con eso te lo digo todo, porque tenía que ir al teatro y para salir antes, aproveché el medio día, si alguna vez os dicen que ser tu propio jefe estaba bien, es relajado, no os lo creais, es mentira.

Bueno, bueno el teatro genial, The Hole, con la Terremoto, lo que nos llegamos a reir mis dos amigas y yo, y lo que llegamos a beber... porque después del teatro acabamos cenando y bailando en no se donde, hasta las 04, también que el viernes era fiesta en Barcelona. Pero con eso de tener tres días, aprovechamos el sábado para celebrar el cumple de él, y el domingo el de mi cuñada, que vino a cenar, y no hemos parado, pero oye, bien, que al fin y al cabo hay que vivir.

Estos días ando que no ando, estoy como ansioso, vivo en miedo constante de perder algo, un cliente, un amigo, un zapato, y ese miedo se traduce en hambre, y ese hambre en más horas en el gym, horas que no tengo.... os he dicho ya que estoy en bucle?

Y se, pero además lo se, que este post es una mierda, pero chico, no me ha dado para más la cabeza, será el subidon de azucar de la magdalena de chocolate blanco, o el redbull, pero por lo menos queria pasa a decir hola.

Mañana más, y espero que mejor, que me noto yo que la caída del bucle está ahí.

Let me photograph you in this light
In case it is the last time
That we might be exactly like we were
Before we realized
We were sad of getting old
No he desaparecido ni nada de eso, es que he tenido unos días locos...

Entre trabajo y casa, y algún acto social, tampoco os voy a engañar, he ido pasando los días, esperando que fuera de noche para volver a la seguridad, y calorcito, de mi cama, pero claro, llega la mañana y hay que volver a la lucha.

Dos reuniones, dos, tuvimos el jueves, además con mucha gente y muy largas, de las que me gustan, lo que más me preocupa de estas reuniones es el momento de hablar, y teniendo en cuenta que tenía que hablar todo el rato, pues fueron apuraditas.... No es que me de vergüenza, es la voz, esta voz que dios me ha dado, que no sabes si está llevando la reunión un profesional o un pitufo.

Que decir de los Goya, todavía estoy hipnotizado por el pelo de Victoria Abril, entre eso, y el escote de Cayetana Guillem, a punto de ser operada a corazón abierto, tuvimos momentos muy divertidos, vino una amiga a verlos a casa,

Y twitter, aiii twitter.


Me cuesta mucho empezar los post, la verdad es que nunca se cual es la mejor manera, yo creo que mi torrente de ideas es como las enfermedades del señor Burns en los Simpson, todas las ideas luchan por salir y al final, no sale ninguna.

Respecto el día bien, ha sido increíblemente tranquilo, hoy ha sido de trabajo telefónico, y hoy si me ha ido bien tener conflictos, para quemar adrenalina, la verdad es que estoy descubriendo como gestionar los conflictos, simplemente ponerte una mascara e ir tirando, parece que es la mejor manera, o eso me han aconsejado.

Ahora mismo estoy en plan mamma italiana, con la cocina llena de comida y una olla enorme esperando para la cena, en realidad he hecho caldo, es de las pocas cosas que me quedan bien, pero lo que hago bien, lo hago bien. Ha sido un mal momento para ponerme a cocinar porque justo  él me acaba de decir de pedir unas pizzas.... para acto seguido decir: ah no! si tenemos la sopa.... (tenía que haber cocinado mañana)
He descubierto la pizzeria de al lado de casa y me encanta, tienen una que es una guarrada, de patatas fritas, pero disfruto mogollón, y con la de chocolate ya ni te cuento.

Ultimamente parezco una mamma italiana también por otras cosas, porque me paso el día sintiéndome culpable, hoy ha sido el cumpleaños de mi abuela, y no he podido ir a verla, en parte porque por la mañana no estaba ella, y por la tarde estaba liado yo, así que nada, una llamada y poco más, además ha estado hablando más con él que conmigo, igual no debería sentirme culpable....






No me quito a Adele de la cabeza, tengo la firme convicción que tiene una voz que llega al alma, al menos a la mía, además sus canciones tienen algo de reconfortante.

Bueno, pues estamos a martes y seguimos aquí, nos estamos planteando seriamente ir a trabajar disfrazados el viernes, porque total... quien nos iba a echar? Eso si, si vamos de zombies, teniendo en cuenta la media de edad de la clientela que tenemos, podemos causar estragos.
Llevo todo el día muy relajadito la verdad, es la calma que antecede a la tormenta, porque tenemos trabajo para aburrir, pero a mi siempre me pasa lo mismo, ante un momento de mucho estrés, me relajo de golpe, debe ser alguna válvula interna que dice: cuidaaaaoooooo que viene el infarto! y ala!, desconexión.

Estuve pensando en el por qué de volver a escribir, supongo que de entrada me relaja el hecho de escribir para mi, porque en realidad tengo serias dudas que haya alguien leyendo esto, fuera de mi mismo, supongo que por tener un diario que me recuerde que tal estaba en algún momento, porque cuando vengan mal dadas, siempre puedes mirar atrás y decir: sobreviví a esto o a eso otro, así que esto también pasará. A final es un cumulo de supongos, porque lo que si que tengo claro es que yo no soy mucho de pensar, me muevo por impulsos, ver posts pasados, así que me cuesta contestar (a mi mismo) los por qué.

La verdad es que debería estar haciendo otra cosa ahora mismo, él está haciendo la cena y estoy escribiendo esto un poco a escondidas, para que no me diga: Deberías estar haciiiiendo otra coooooooosaaaaaaa (arrastro las letras porque sería desde la cocina que lo diría)

Mañana es el cumpleaños de mi abuela, 89 años, catapam de golpe!

Y la moraleja de este post sería ese, disperso y largo, como yo de disperso y duradero como los miembros de mi familia.

Pd: Hoy si he hecho ejercicio.




Me encanta, la verdad, cerca de 80 años, bella, en activo, con mil dos cientos proyectos, y sigue tan pichi como si nada. Yo, hoy no es que esté cansado, no, es que creo que estoy medio muerto, morimuerto que diría yo.

Es que no es que haya venido trabajo de golpe, es que creo que hemos tocado tantos palos hoy, que nos hemos hecho un curso de Derecho acelerado tocando todas las materias, menos penal, de momento no tocamos asesinatos, danos tiempo...

La mañana ya ha sido movida, porque además he subido y bajado de un piso a otro del edificio durante una hora, y no, no se trata de una nueva técnica para hacer culo, francamente tampoco noto la diferencia, pero la tarde... hemos tenido la reunión que os dije ayer, y la verdad, ha sido corta pero intensa, yo creo que si las intenciones, o las miradas matasen, en ese caso, si necesitaríamos tocar derecho penal, pero mis compañeros, porque ahora mismo yo estaría en una fosa bien profunda. Rencores de partes contrarias, rencor, que palabra tan bonita y con tanto significado.

Ah si, y entremedias el cumpleaños de mi madre, 62 años que le han caído de golpe, así sin darse cuenta... está de un contento...

Pues eso, que estoy en casa, me acabo de dar un hidromasaje (suena sexy pero no lo es) y estoy hecho una piltrafa: Bata, camiseta de flores, calzoncillos y unos calcetines de esos que son como patucos, todo lo contrarío que Jane, que me ve vestido así y se va, lejos, para no volver....
Que no, que no lo he vuelto a dejar..

Pues el caso es que ya ha pasado el cumpleaños, valió la pena el dar tantas vueltas, porque al final, su regalo; un tocadiscos, unos discos y un vale amazon, le gustó, de hecho, estuvimos escuchando música, Adele concretamente, buena parte de la noche, acompañado con sus vinos y sus cavas y sus cosas de cumpleaños.

Y hoy, hemos comido con su familia, tradición que se remonta, según parece, al principio de los tiempos de los cumpleaños, que se juntan todos para comer fuera en algún restaurante, bueno en EL restaurante, restaurante que yo todavía no conocía y la verdad, entre nosotros, es un poco peculiar.

Y entre tanto evento, y tanto estrés, pues ha pasado lo que tenía que pasar... llevo un resfriado que ríete tu de la gripe A, si a eso le unes lo del asma y que yo soy de fiebre fácil, ahora mismo, recién llegados a casa, solo me queda que me dejen en un rincón, con mantas y si sobrevivo, mañana será otro día...

Que digo mañana! mañana tengo una reunión de trabajo super importante, y que a su vez, va a ser super desagradable, no se en que momento me metí en este follón de fundar nuestro propio despacho, porque la verdad es que odio los conflictos, y nosotros nos pasamos la vida en uno, si lo de mañana sale bien, será otro cliente fijo, pero me parece a mi que los otros no se van a ir sin luchar.


Y yo, con estos achuses.


Hola, si ya, ni yo mismo me creo la constancia que estoy teniendo...

Veamos, ayer recuperé mi cuenta de Twitter, no es que me hubieran robado la contraseña, ni nada de eso, es simplemente que no la recordaba. El caso es que de momento no pillo bien el concepto, pues es como que de repente lanzas mensajes y o te contestan, o te retuitean o no pasa nada. Esta bien como desahogo:"Han subido los precios en Mercadona!" o: "Me he peleado con mi madre!! ui que rabia!" pero de momento, no le veo más.

Y si, en unas horas es el cumpleaños de Él, el caso es que es mañana, pero nosotros a las 0:00, tenemos la costumbre de sacar una tarta y beber algo de cava (él) y vino (yo)

Así que me he pasado la tarde buscando los regalos. Yo ya veía que iba a ser una tarea estrenaste, más que nada porque cuando he lanzado he enviado un WhatsApp a un grupo de amigas, buscando apoyo y palabras sinceras de: no hombrenoquevasairtarde:

"Hola! aun no tengo los regalos, ¿a que vivo al límite?"

Y cuando la respuesta ha sido que si, que iba un pelín justo, se me ha reafirmado la idea, refuerzos positivos de conducta, que dirían.

Grace, como siempre, me ha ayudado y hemos acabando cargando un paquete enorme desde el Gran Vía 2, que otro día hablaremos de ese centro comercial, que de lo barroco que es, le tengo hasta cariño, hasta el despacho. Lo de la tarde, lo de la tarde ya si que ha sido como una película de Cameron Diaz, terrible para vivirlo, graciosisimo para verlo.

Si has visto un tío en chandal, chaqueta de piel, cara de circunstancias, un pastel (claramente grande para dos) y una bolsa más grande que él, por plaza España, si, era yo.
Pues nada, la entrada de ayer... ¿pelín dramático no?

Me odio un poco cuando me pongo en plan damisela en apuros, la verdad, hubo un tiempo que me hacia gracia, pero supongo que es una de las cosas que te dan los 30, que lo que te hacia gracia antes, ahora te hace verte patético. Y eso que hoy llevo un día horroroso, pero de verdad, horrendo, tengo unas ganas de meterme en la cama y que sea viernes que no veas...

El caso es que he decidido tomarme un break esta tarde, ni gym, ni trabajar, ni nada de nada, la nada más absoluta, tumbarme en el sofá con una manta, quien dice una, dice tres, e intentar reiniciarme, no me he encontrado el botón de desconexión aún, pero igual es la mejor manera.

Grace me regaló una agenda de Mr Wonderful, por aquello de llevar las cosas del trabajo mejor organizadas, y de verdad, abrir mi agenda da un miedo que no veas, tengo programado ya lo que queda de mes y el que viene, yo, el hombre que le encanta improvisar, parte de mi reinicio ha consistido en esconderme la agenda, a mi mismo, en lo alto de un armario, que yo también tengo un poco de niño pequeño, de aquellos que: si no se ve, no esta.

¿Qué más? ah si! el viernes es el cumpleaños de él, el domingo tenemos la celebración familiar, con la suya, y el día 13 la cena (Su trabajo no le deja mucho tiempo libre y las cosas se van posponiendo) y  yo para el propio viernes tendría que tener ya algún regalo, alguna idea... algo!

Stop! que estoy en plan reinicio.


Si, es verdad, havia escrito un post la mar de sentimental ayer, un post sobre él, y luego me he enfadado y lo he borrado.

Mantengo lo que dije, y precisamente por eso lo he borrado, no quería que todo lo que escribí quedará aquí plasmado y ya, y al final me ha parecido la mejor de las ideas el borrarlo, esa es mi lógica mental y parte de mi equilibrio-desequilibrio.

Debería encontrar el botón de pausa de mi cabeza, no darle tantas vueltas a las cosas, o simplemente no ser tan sensible ante sus palabras, me gustaría ser mas como él en ese aspecto, pocas palabras, certeras, inamovibles. Me gustaría hacer lo mismo que él hace con las mías; pensarlas, sopesarlas, sin dramas ni aspavientos, pero bueno... cada uno es como es.

A mi me despierta miedos, y eso es lo peor, los miedos, miedo... que fea palabra, podían haberle puesto otro nombre, si se llamara supercalifragilisticoespialidoso nadie lo diría, y quizá por la misma pereza de decirlo o escribirlo, la gente no tendría miedo, porque es muy mal consejero, el miedo es el amigo (de los malos) que en un bar, a las 4:00 de un lunes, borracho, te aconseja de tu vida sentimental.

Eso, y que yo me explico de bien... En serio, la gente cuando me oye en el trabajo alucina: "ui que bien hablas!", "ui! que bien te explicas" deberían verme intentando proteger el trocito de isla recién adquirido: "ñañañaña ñañañañaña seguro que no ñañañaña"

En fin, estoy un poco disperso, mientras escribo esto estoy esperando la cena, porque al final se ha apiadado de mi y ha decidido hacerme una cena guay, es una de las cosas que siempre valoro de él, intenta evitar que me ponga triste, aunque estemos enfadados, no es de esas parejas que lanza reproches, él cuida que al menos, no este triste.

Esa también es parte de nuestro equilibrio-desequilibrio.

Voy a ver si encuentro el botón de desconexión.

¿El titulo?

Mis mareas emocionales, que me marean hasta mi, Will-consejo de hoy: No empieces nunca la casa por el tejado.

Esa será la filosofía de esta semana.



Esto de la foto, es un ejemplo de como me he pasado el domingo, entre mantas y con la gata cojín encima.

Podríamos decir que las palabras de uno, de normal, acaban revolviéndose, mira que yo no creo mucho en el karma, la verdad, porque eso de hacer el bien para que todo te vaya bien, no se cumple casi nunca, que se lo pregunten a cualquier santo, que por algo es santo, y todos murieron de formas espantosas ( si hubiera algún teólogo en la sala, me aclare este punto)

Total, que si, que me reafirmo, que mola mucho llevarte muy bien con tu cuñada y cubriros entre los dos de las gamberradas, como por ejemplo, quedar para cenar Sushi y acabar bailando a las 5 de la mañana, o intentando mantener el equilibrio, después de tres mojitos, dos vodka-limon, y algún que otro chupito. Y eso que nuestra idea era, después de dejar a mi novio en casa, ir a tomar algo en plan tranquis. 

Tengo una ligera resaca, ahora, esta mañana he vuelto a la vida entre llamadas de teléfono y sensaciones de: mueromucho. Porque uno de natural, no bebe, agua si, pero beber lo que se dice beber, pues no, así que los días de acabar colgando de la lampara, las mañanas siguientes suelen ser horrorosas.

¿Qué mas venia a decir?

Ah si, no se como me lo he arreglado, pero hoy ha sido el día de la libido y los enfados, la libido, extrañamente alta, teniendo en cuenta que la tarde anterior pensaba; tengo que verme algo de las hormonas porque estoy de un apático... Y de los enfados, pues porque no se, de verdad que no lo se, como sin salir de casa, es posible que se me haya enfadado tanta gente. Puede ser por aquello que decía, porque las palabras se me han vuelto en contra... 

¿El titulo?

Estamos viendo El barco, la serie esa de antena 3, supongo que solo porque está en netflix, pero la verdad es que no recuero a ver visto un despropósito mayor en años, quizá solo quedaría por delante una serie que iba de vampiros, hombres lobos y demás fauna, y no, no hablo de Crepúsculo.

Siempre he sido muy fan de la filosofía barata, esa que te da la energía justa para pasar el día y mañana ya te levantarás con otro plan de vida, posiblemente diferente.
Soy un gran artífice de filosofías baratas, de hecho, una de mis frases favoritas es: hay quien piensa, y hay quien vive.

Yo voy viviendo y luego, con la cartas que me encuentro, intento hacer lo mejor, quiero decir, yo improviso mi vida, si es cierto que eso a veces me ha llevado a situaciones desastrosas; sentimental, económica y laboralmente hablando, porque a veces tengo una nula previsión de fondos: sentimentales, económicos o laborales, pero también es verdad que he vivido situaciones maravillosamente divertidas sin esperármelo.

El caso es que recuerdo un tiempo en el que la vida era toda gris, en ese momento no vivía, sobrevivía, y recuerdo el miedo, mucho miedo a todo, a enfados, a que algo saliera mal, a problemas, en ese momento podríamos decir que sobrevivía en la isla del miedo, aunque también, como buenamente podía, yo me encomendaba al universo, y el hizo de mi un big crunch.

Y entonces, de repente me liberé.

Y ahí, fue cuando volví a vivir, la verdad es que me metí en una espiral sin control, tenía mi libertad, mi vida, ganas y amigos, no tenía mucho más, pero que bien me lo pasé.

En aquel momento, situaciones como: ¿nos vamos a cenar a Francia? o no dormir en dos días de fiestas continuas era muy lógico, aunque estaba destrozado, estaba viviendo, sentía, volvía ser yo y lo más importante, volvía a sentirme completo estando solo. Creo que sin duda ha sido una de las mejores épocas de mi vida. Digamos que reconecté con mi mundo interior (siguiendo las clases de filosofía barata)

Y una de las cosas que aprendí en ese momento, es que no he vuelto a juzgar a nadie, porque la verdad, yo tampoco hice cosas muy lógicas, y no es que yo sea el paradigma de lo que se debe hacer.

Y justo cuando pensaba que la cosa no podía mejorar, apareció él, me gustaría deciros como fue, pero la verdad es que si lee esto, no le va a gustar que cuente aquí nada, así que permiteme que lo mantenga en secreto.

Y la cosa mejoró aún más, porque no restábamos, sumábamos, y eso es quizá lo más importante, estés con quien estés, hagas lo que hagas, que la cuenta no salga nunca en negativo.

El titulo?¿

Espero que, de alguna manera, esto te ayude.

Hola otra vez!, ¿a que no pensabas que fuera a volver?

Yo tampoco lo tenia claro.

Pues estoy pensando que estoy muy a favor de que alarguen los días unas cuantas horas más, porque empiezo la mañana bien, bueno, regular tirando a nomequierolevantar. Pero el caso es que las mañanas dan de si:

Paseito hasta el despacho-gestiones varias-cigarro a media mañana-vuelta a casa a comer.

A mi lo que se me complican son las tardes, por ejemplo, hoy; mi idea era ir al gimnasio, si, me he apuntado a uno, y después ir al cine a ver La Chica Danesa. Lo del gimnasio... bueno, no es que me guste demasiado hacer deporte, pero tengo una clara motivación:

Mirarme al espejo (desnudo) y gritarme con entonación de militar: PERO QUE HA TRAIDO EL MAR! (ballena)

A lo que iba, justo cuando tenía mi mochila preparada, mi mejor actitud, y unas ganas de hacer un ciclyng que no veas, se me complica la tarde con trabajo, así que he ido directamente al cine.

La película... bueno a ver, es que he descubierto que los hombres pelirrojos no llegan a conmoverme, con lo cual, se deja ver, pero la verdad es que para nada es todo lo emotiva que podía ser. Desconozco que criticas está teniendo, ya os digo, a mi entusiasmarme, no me ha entusiasmado, igual es por lo de los hombres pelirrojos.

Finalmente una amiga, la misma del gimnasio (donde no he ido) y el cine, me ha dejado en casa, cosa que he agradecido mogollón, porque estaba ya que mi cuerpo no me responde, y mientras tecleo esto estoy esperando que mi novio deje de trabajar, hagamos la cena, porque creo que no va a colar lo de pedir sushi, y por fin dejarme ir en los brazos de Morfeo.

Porque mañana me espera de nuevo lo mismo:

Paseito hasta el despacho-gestiones varias-cigarro a media mañana-vuelta a casa a comer.

Y mañana por la tarde si espero ir al gimnasio, y espero poder organizar la casa ( prueba a meter en 45 metros cuadrados: un informático, un abogado, dos gatas y toneladas de libros, películas y ropa) y por fin, empezar el fin de semana.

Otro día os cuento como de poco mato a mi abuela, sin intención.
Como tengo ganas de matar a dos clientes, con intención.
Y como haremos para meter a 4 personas en un despacho de 3x2 y que la reunión no parezca una sauna.

El titulo?

Al salir del cine, mis dos amigas y yo, nos hemos quedado pensando, que dada la poca afición que tenemos al medico, una de ellas y yo, y ya no te cuento a los pinchazos, llegamos a nacer en cuerpo equivocado y ahora, treinta años después seguimos siendo, ella Manolo y yo Mari Carmen.



Bueno, si, hola!

Ha pasado mucho tiempo, podría utilizar la canción de Adele, y decirte que simplemente llamaba para escuchar tu voz, y que hablemos de ti, pero la verdad.. no le veo sentido.

Lo que no ha cambiado es la lógica Will-ana, esa se mantiene intacta, he acabado aquí por que, estos días, poco a poco, se me han ido activando los resortes cerebrales que hacen que acabes haciendo cosas que no pensarías:

Me hago una extraña colección de muñecas, abro un blog para intercambiar ideas con el mundillo, (primer CLICK!) me acuerdo que tengo estos blogs (Segundo CLICK) decido entrar para eliminarlos, porque francamente.... Tengo un trabajo algo complicado ahora mismo como para ser localizable por internet, al menos, no como para que localicen al Will de 20 años que decía lo que decía...

STOP.

Tengo un problema con el pasado, cambio de número de teléfono de forma regular, abro mails nuevos para dejar a los antiguos, desaparezco sin razones concretas... lo único que queda, para mi, en el tiempo, son los amigos, los amigos de toda la vida, esos los guardo y conservo, aquellos que, pasado tantos años siguen estando allí. Si lo piensas, los amigos de siempre son como cojines mullidos, reconfortantes y cómodos.

Total, que decido que mi primer acto de rebeldía va a ser releerme el pasado blogueril, que en mi caso, era ver post a post lo que pasó durante algunos años... enfrentarme al pasado, acogerlo y... reírme de el.

Han pasado casi 9 años desde que abrí este primer blog.... Ahora tengo 30, estoy todo lo estable que deseaba estar, tengo pareja, casa, dos gatas, y un mac bien molón desde donde escribir. Laboralmente, pues tengo una empresa, en tiempos de crisis, si, crucemos los dedos...

También es cierto que mi cuñada me ha animado a escribir, hoy ha venido a buscarme al despacho, y luego de comentarle lo del blog, me ha acabado convenciendo. Esto de tener una cuñada de tu edad (mas o menos) que te lleves bien es muy molón, porque acabas siendo amigos y siempre podemos cubrirnos con su hermano cuando hacemos alguna gamberrada, (Por cierto, Hola!)

Respecto a mi pareja, pues genial, es más serio que yo, así que nos compenetramos, me ha dado amor, paz, tranquilidad, un hogar y aportó a la unión los dos gatos.

Así que aquí estoy, ¿el titulo?

Dice la leyenda que una vez, el típico cretino del momento, se encontró con Greta Garbo por la calle y le preguntó si era ella, y que ella contestó: Yo fui Greta Garbo!

Yo queria decir al mundo, una vez releído los blogs: Yo fui Will! si es que acaso alguien me preguntaba, alguien no especialmente cretino, claro.. pero el tema es; Algunas cosas nunca cambian.

Y vuelvo como vine, con una canción de Delta Goodrem bajo el brazo: